Blagues sur Chuck Norris

Les meilleurs des blagues sur Chuck Norris du net . Qui ne connaît pas Chuck Norris l'invincible ? 

Chuck Norris

Blagues sur Chuck Norris

 Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine. 

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque. 

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main. 

Chuck Norris ne dort pas. Il attend. 

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres. 

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris. 

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc. 

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal. 

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père. 

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode. 

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc. 

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris. 

Chuck Norris peut supprimer la corbeille 

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon. 

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Blagues sur Chuck Norris

Chuck Norris, l'enfant qui n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.    Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin    Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.    Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.    Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.    Chuck Norris a déjà fini Tétris    Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.    Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".    Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.    La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris    Chuck Norris peut monter en bas.    Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.    Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.    Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep    Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.    Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.    Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.    Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser    En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.    Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.    Les aveugles peuvent voir Chuck Norris    Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.    Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance    Chuck Norris sait tuer le temps.    Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.    Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet. lumière, il éteind l´obscurité.    Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.    Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.    Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c´est Chuck Norris.    Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes.    Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.    Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.    Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.    Si Chuck Norris éternue, l´univers se rétracte sur lui-même.    Chuck Norris peut diviser par zéro.    Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.    Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.    Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.    La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.    Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.    Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.    Chuck Norris a inventé la viande.    Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.    Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.    Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.    Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.    Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet.    Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.    Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.   Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.    Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d´un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.    Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.    Chuck Norris sait parler le braille.    Stephen Hawking s´est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.    Chuck Norris sait tuer le temps.    Chuck Norris sait ce qu´il y a dans un trou noir, d´ailleurs c´est son lieu d´entrainement préféré.    Chuck Norris sait résoudre exactement l´équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.    Il n´existe pas de théorie de l´évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.    Seul Chuck Norris peut différencier les images d´un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c´est comme un album photo    Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).    Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.   Jadis, c´était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C´est pourquoi il n´y a plus de Grèce antique...    Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu´est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.    Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.    Chuck Norris a inventé les Pépitos.    Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain. Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.    Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !    Chuck Norris sait tuer le temps.    Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.    George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas    Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.    Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.    Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.    Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.    Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis ... on a plus de nouvelles de Jésus.    Chuck Norris peut faire un strike au billard .    Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.    À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "    Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.    Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.   Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!    Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.   Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.    À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.    Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.    Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.    Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.    Quand Chuck Norris etait petit, c´était sa mère qui mangeait ses légumes    Dieu a dit: que la lumiere sois ! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait    Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.    Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.    C´est Chuck Norris qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.    Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail  ! » ainsi commença l´histoire de l´univers.    Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.    Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.    Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.    Chuck Norris n´a jamais gagné de prix pour son jeu d´acteur, car il n´est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.    L´urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.    Quelqu´un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n´étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu´un. Il est aujourd´hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu´un être humain ait jamais faite.    Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l´ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.    La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Chuck Norris.